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宽恕是有条件,也是有底线的;是有价值和意义的,而不是无奈的别无选择。

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发表于 2019-11-21 15:42:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
背叛是否可以被宽恕,当然可以,但是,希望所有选择宽恕的人都能够明白:宽恕是有条件,也是有底线的;是有价值和意义的,而不是无奈的别无选择。
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真正的宽容对方,其实是一种高姿态,你只有层次比别人高,才能谈得上宽容对方,所以任何仰视对方的方式,都肯定不是宽容。再具体一点,讨好对方、迎合对方、哀求对方,统统都不是真正的宽容。
宽容也一定是一种选择,你可以不宽容,这时候才谈得上宽容;你有宽容和不宽容的选择,这时候去宽容,才是真的宽容。如果你没得选,只能逼着自己去“宽容”,那也一定不是宽容,反而是一种懦弱。
人们总是很难区分宽容和懦弱的区别。其实很简单,宽容就是别人打了你一巴掌,你敢打回去但是你忍住没有打;而懦弱就是别人打了你一巴掌,你不敢还手,只能哀求对方收手,希望对方不要再伤害你。
所以,宽容是有底线的,而懦弱则是无底线的。
面对背叛,这个底线就是,我可以原谅,但仅此一次。如果下次再犯,就像有人打了你一样,你得学着还手反击,抽回去了。
面对ta三番五次的背叛感情、伤害自己,有的人对应选择五次三番的原谅,这其实完全已经不是原谅,而是妥协了,不会有人愿意接受对方三番五次的背叛,这只能证明自己没有捍卫底线的勇气和能力。
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如果你接受以上的逻辑和道理,那么你就清楚,其实问题的根本出在自己身上,或者说,想要解脱,想要走出困境,就得提升自己“反抗”的能力。
可惜,很多人并不这么想,也没有这么做,他们把努力的方向放在了对方身上,要么各种方式说教对方,希望对方顿悟悔改;要么把自己弄得楚楚可怜,让对方看到自己的伤,希望对方同情甚至可怜自己而停止伤害——这些,经过很多人的实践证明,都是没有用的。
现实中大量的背叛,你越是宽容,对方越是不在意,换不来对方的丝毫感恩。事实上,在很多背叛中,对方根本不需要你的宽容和原谅,你又何必如此一厢情愿呢。
把心思收回来,放在自己身上。与其去努力改变别人,不如努力改变自己;与其寄希望于别人,不如踏踏实实依赖自己。
想要依赖自己,改变自己,你当然就得努力,甚至是近乎拼命的努力,你才能扭转这一切。这个过程是痛苦的,也是艰辛的,更是孤独的,但你只有经历这样的过程,咬牙坚持住,你最终才能够解决问题,不管是最后能够挽回感情,还是最终有勇气选择离开。
面对背叛,要有“说不”的勇气和能力,很多人是不具备这样的勇气和能力的。所以,他们只能一味地妥协退让,如果你愿意承认,那些接受对方一直在背叛自己的人,都是缺乏了“说不”的能力和勇气。
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这时候,一定又会有人说:“我离不了婚啊,因为……”
不管你因为什么离不了婚,都可以理解。但是,“说不”并不等于一定要离婚。如果对方一直背叛,你至少要学会放下,你不能还指望这段婚姻起死回生,这是必须完成的功课。另外,之所以离不了,是因为有现实的障碍,那么,当这些障碍消除以后,你是不是有能力离婚了呢?这个问题你得好好问问自己。
其实,大多数时候,人们只是找了一个足够的理由,来逃避自己怕离婚的心理而已。
一个遭遇了背叛的人跟我说,对方已经跟第三者生活在一起了,ta因为孩子还小,所以不能离婚。我问ta,那等孩子读大学以后,你会离婚吗?
ta想了一会儿说:也不能,孩子读大学可能到外地,第一次离开父母,这时候如果离婚,担心孩子出什么心理问题。
再继续,ta又说,孩子毕业的时候也不行,怕影响工作;工作稳定后也不行,怕影响孩子谈恋爱,结婚,生孩子……
到这里,你应该明白,我讲这个故事的意思了。

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