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只有做到这两件事,感情才会长久。

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发表于 2019-11-20 17:18:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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01
感情长久的相处之道
1.小别胜新婚
人们解读“丈夫”时是这么说的:“一丈之内才是夫,离得远了拉不住,离得近了受不了。”所以爱情需要适当的距离。
我想,热恋中的恋人之所以如此如痴如醉,有一部分也正是由于恋爱的神秘和不断升级的探索欲。
两个人的联结通过一点一滴的相处、分离,加深对彼此的羁绊,产生更加深刻的联结。
“小别胜新欢”这句话,就点出了爱情中的你侬我侬过后的难舍难分。
过多的黏腻在一起,常常会使爱情透不过气,而过早的进入同居关系,也无疑是给自己的青春进行一项高风险的投资。
在进行是否要进入同居关系的选择时,我们的心中可以有一把标杆:在进入同居关系前,彼此是因为享受非婚姻的状态,还是为走向婚姻做铺垫。
同居有利于磨合两个人的感情,可以作为婚前的检验,也是短期关系进入长期关系的重要转折。
感情的韧性和持久,需要我们有技巧地把握与经营。
2.坦诚地面对自己的需求
在感情经验不多的时候,我们对自己真正的需求往往不够了解。因此,我们在选择伴侣的时候也会有相应的误差。
就像自己第一次租房,在与老板签订合同时,我们会感觉大环境好像都差不多。
但当自己慢慢有了几段不同的租房经历后,才更容易了解自己居住怎样的房子更舒适愉悦。
从这个角度,就常常会有“谢谢你教会了我如何去爱”这一说。
同时,人们很难离开一段没有明显问题的感情。因为这并不会带来立即的好处,却会带来分开的焦虑和痛苦。
所以,我们很容易看到一段因为“感动”而进入的爱情,一路混着过日子也能将就。
有些人希望伴侣很有钱,但又觉得自己这种想法很拜金,是不好的。于是在潜意识中压抑了自己的需求,说服自己选择积极上进的人。
有些人希望另一半性感妩媚,但是对自己的情欲感到羞耻和吃惊,于是强迫自己接受一个外形普通的人。
婚前无法坦诚的看见自己真正的需求,婚后的生活,就会出现与自己“不坦诚行为”的种种摩擦,直到终于看见和承认自己真实的需求。
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02
如何从旧的价值系统中重生?
阿沁的自白中,刘阳说了一句话,被摘进渣男语录:“摸你就像摸自己。”
有粉丝纷纷留言说:“所以你爱上了一片森林。不喜欢没有错,但是背叛和欺骗,坚决不能忍。”
大概很多人也是对这蜜泡的爱情死了心,不少粉丝都发出这样的声音:“被出轨摧毁一个女孩的自信,且祸害女孩一生的恋爱观。今天,我自损一千,也要毁你八百。”
不错,阿沁的自白就像一把锐利的刀子,解构着自己赌在这个男人身上的青春。
但就是这样,他们的爱情也未能免俗,背叛实实在在的发生了,另外一个人出现,分走伴侣的注意力、情感和时间。
留下为爱迷惘的阿沁。
戏剧化的转变让我们不得不开始面对潜藏在自己内心的一些功课——那些需要改变的价值观。
被抛弃,意味着“我是不值得被爱的。”
被忽视、被比较,说明“我不够好,不够有吸引力。”
被掠夺,“所以我是匮乏的。”
这些伤痛提供给我们一个信息——一直以来,在潜意识中,我们感受到自己是匮乏的。也就是低价值感。
而且我们将自己的价值感,完全的和另一个人对我们全心全意的程度绑在了一起。这种捆绑将会大大削弱你的力量感与信心。
当出轨强行打碎了我们这个价值系统时,首先要做的是借助这个机会,诚实的面对隐藏在自己内心愤怒下的挫败和无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。
阿沁说:“这么多年,我几乎从不翻看他的手机,无条件信任,但就是这份信任,让他毫不费力的欺骗利用我这么久。”
面对已经受到伤害的事实,对于我们更加有意义的是需要明白,在伴侣外遇实际发生之前,他的心也早就离开了。
两个人也许还维持着表面的一切正常,然而早就不知道有多少暗涛汹涌。其实在事情真正发生之前,就有很多征兆发生。
只是人们要么抱着侥幸心理,去回避深层次的思考和看到自己的问题;要么让自己变得麻木迟钝,丧失对很多事情的敏感与感知。
当我们真的经由这段关系看清了自己内在的模式之后,不再重复以前的生活模式,决定对过去对未来自己都负全部责任时,就开始了自己力量感和勇气的重建,这种重建就是和新世界的连接。
既然被伤害已成为了事实,我们就必须去面对。
而对于受伤的那一方来说,这何尝不是一个重新开始思考自己人生的好机会呢?
勇敢面对未知的生活,这种分开,也会在未来慢慢成长获得力量。

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