追忆传奇

 找回密码
 注册(限中文)

QQ登录

只需一步,快速开始

查看: 148|回复: 0

父母只有两种,一种是充电宝,另一种是瘟神

[复制链接]
发表于 2019-11-6 13:48:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
付出,就该有回报吗?
一次见面会当中,一位读者举手发问:
“我儿子今年26岁了,我每天做饭给他吃,还在财务上支持他,结果,他每天回家看到我就躲进房间,不想跟我说话,把我当瘟神似的……”
在场有的人忍不住吃吃地笑了。
我考虑了一下,希望用最不伤人的方式让这位妈妈看到问题的症结所在,但是,我是不会容许别人停留在受害者的心态而不去指正的。
1.jpg
我首先笑着问:“在场的朋友当中,是不是有些人的老公看起来也是把你当瘟神啊?你为这个家付出这么多,他每次看到你都好像有些避之唯恐不及。”
我继续说:“当我们真心诚意付出的时候,往往没有看到自己的付出后面是带着钩子的,最可怕的就是,付出了以后,觉得自己理所当然应该得到相对的回报。
接收方其实可能不需要你付出那么多,或是,他就是自私地享受既得利益,并不想按照你想要的方式回报给你。
然而因为你付出那么多却没能得到回报,开始有了怨气,就会在言语、行动上表露出来,让对方觉得不舒服,所以只好躲避你。”
这位妈妈听了以后,当然没有太大的醒悟,毕竟“成长”这种事情,是随着个人的福报和慧根而看效果的。
孩子那么大了,她还把他当成小孩,剥夺他的行为能力(吃饭、挣钱),这个孩子享受既得利益,但是内心也是有羞愧、不舒服的,加上妈妈每次见到他,肯定在能量上是非常需索的:
“你怎么不关心我呀?你又去哪里了?怎么都不跟我说你今天做了什么?什么时候你会坐下来好好跟我说话啊?你怎么看都不看我一眼啊?”
反正这样的需索能量,就是让人不舒服的,最终,孩子只能用“躲避”来面对自己的妈妈。
他内心肯定痛恨自己的“无能”,但是又真的不想或不能自力更生,只能活在这样矛盾的关系中。
2.jpg
可以不原谅,不必记恨
每当亲子关系有问题的时候,我总是认为,是家长教育的问题,解铃还须系铃人。
家长如果不能意识到自己的问题,只想借由外面的专家、老师甚至心理医生来改变自己的孩子,那么就是在逃避责任、不愿意成长改变。
然而这种“愿意付出的母亲”已经算是很不错的了,有些母亲,可能觉得孩子就是来报恩的,从小就各种剥削,从来没有善待过孩子。
我的一个朋友,从小就被母亲当劳工使唤,弟弟就是被伺候的大老爷。
她被继父强暴了以后,告诉母亲,她妈妈竟然说,“怎么可能有这种事?你嫌我事儿不够多吗?还拿这种事儿来烦我!”
反正天下母亲无奇不有,这样自私、恶毒的母亲养出来的孩子,一定是很不快乐的。
攻击性弱的人,可能就是会长年抑郁,嗔恨心重的人,就会在自己的各种人际关系上制造冲突戏码,好把自己多年以来的怨气发泄出来。
无论如何,他们的生命品质都是会受到影响的。
3.jpg
而且在某种层面上,我们认为,和亲生父母的敌对,会造成自己和家族能量的隔绝。
而我们历代祖先传承下来的家族能量,里面肯定有许多美好的东西,和来自挚爱亲人的祝福,如果怨恨父母的话,就无法承接到这祝福的能量。
有些父母真的不值得原谅,但是无论他们有多坏,都不值得我们怨恨。毕竟怨恨是一把双面刃,在想要伤害对方的同时,也会伤害到我们自己。
我知道很多人跟父母之间苦大仇深,很难没有怨怼,但是可以试着在心里秉持着我说的:“可以不原谅,但是不需要记恨。”
怎么样才能做到不记恨呢?这需要我们的谦卑和接纳。
如果你觉得父母就是欠了你的,那么很难没有怨气。觉得别人有负于我们,这是很正常的。如何化解,才是至关紧要。
认输、认赔、认错、认怂
如果你老觉得这个人对你不起,那个人亏欠你什么,你如何能自在快乐呢?所以,我们需要在头脑层面,吸收一些对我们有益的知识。
4.jpg
比方说,你愿意接受“宇宙有一笔公平账”的说法,父母对你不好,如果你不纠结怨怼,那么此生你可能会有好的婚姻和子女。
某人对你不起,他不是有意的,也无法再伤害你,你是否可以心平气和地接纳这个损失。
我自己以前的个性是非常倔强、不服输、不愿意吃亏的。任何人侵犯了我的利益,我一定要他加倍偿还。
后来开始个人成长,我立定志向,自己要的是快乐幸福,不是其他,于是我发现,我操练“认输、认赔、认错、认怂”是最能够让我快速得到幸福快乐的捷径。
只有极度匮乏、自卑、空虚的人,才无法承担任何的损失。而这个理论也可以反着来:因为你愿意承担损失,所以你的内在、外在都会愈来愈充盈。
因为能量的流动是自由的,它会往“空”的地方走。我们不愿意接受损失,去抗争、去责怪,就让我们有了防护罩的障碍,好的能量就无法流向你。
所以,既然吃了亏,如果能够心平气和的接受,也许就有意想不到的好能量流进来,带来你真心想要的东西。
不过再声明一次,我们对于“过往的损失”,要试着心平气和的去接受,并且看看自己应该负的责任。但这不表示我们可以接受这样的损失一再的发生。
就像和父母之间,小时候他们没能对我们好,很多人就是不甘损失所以一直心怀怨恨。接受了这个损失,并不表示现阶段我还要继续接受他们的压榨。
5.jpg
在合理范围内,为了感谢你把我带到这个世界上来,我愿意为你付出一定的感恩。
但是如果你的要求还是过分了,影响了我此刻自己家庭的福祉,那么,很抱歉,我必须要划清界限,无法让你再来需索我。
面对父母,如果我们始终有一个想要讨好、获得认同、获得肯定、获得爱的需求,那么我们很难中正的做到保护自己的利益,并且合理的回报父母养育之恩。
最后想和大家分享最近听到的暖心故事。
我朋友跟我形容她过世的父亲,是她的“充电宝”,我听了觉得这个形容非常的具象——而什么样的人会是我们的充电宝呢?
首先就是双方之间一定是有爱的,其次,对方一定是不批判、无所求的。当你能够在爱中被一个人全然地接受和爱护,那么那个人肯定就是你的充电宝。
同样身为父母,有人是瘟神,有人是充电宝,这个大千世界真是无奇不有啊,哈哈。

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册(限中文)

本版积分规则

武汉夜生活 武汉夜生活

QQ|Archiver|手机版|小黑屋|追忆传奇 ( 赣ICP备19012594号-3 )|网站地图

GMT+8, 2021-6-16 09:02 , Processed in 0.246741 second(s), 21 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表