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精选段子:老婆斜了我一眼,说了一句:“叫的像!”

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发表于 2017-9-14 13:19:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
妈妈对我说:“你今年二十四了,该找个女朋友了。” 我连忙回答:“妈,我才二十四,还年轻,想多玩几年。" 旁边小妹说:“你多玩几年,嫂子就被别人多玩几年。”
今天我带我老婆出门逛街,本人丑男一枚,老婆却美得不食人间烟火。一路上回头率特别高,正巧这时遇到一朋友,还没等我先开口,他就先说话了。他说:”我的天,原来是你呀,离远了看我还以为是一美女在遛猴呢!“我。。。
高中那会特别流行空间偷菜。自习课无聊。就拿出手机偷菜,偷的正欢着呢。 感觉有道目光在看我。抬头一看,班主任铁青着脸站在我的面前。 我不会说是因为我偷了他的菜。才被逮到的。。。
我们部门三个男的,都是烟枪,一人一天一包,然后,一个已婚要小孩,打算戒烟,另一个有女朋友,也让他戒烟,好吧,他们在各自老婆,女朋友面前是戒烟了,但是!每天一上班第一件事就是找我要烟,三个人一天一包烟,我觉得我才是真正要戒烟的那个!

                               
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最近天气已经突破38度,我们公司里还没有空调,上班热的要命,我们公司是三个不同公司在一起办公,昨天别的公司的员工都一人发了一箱饮料,我们没有,我们就私下抱怨,结果今天老板就给我们发福利了,一人一瓶风油精。。。
今天在理发店遇到的,一个短发小伙进来对老板说:”老板你帮我记一下我现在这个发型,我就喜欢这个发型,我一个月后来你这你帮我剪谢谢。“然后走了,留下理发师和我们正懵逼中。。。
从前有一个男生不敢对自己深爱的女孩表白。直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”女孩经典的回答:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”
下午去超市买海鲜,问老板:”老板,小辣鱼怎么卖?“老板:”十块钱一斤。“我:”给我来半斤。“老板给盛好上称,六块三的,问我行不,我拿起几个就吃,说:”呐!现在六块整了,给你十块钱,找我四块。“老板看着我,一脸懵逼。

                               
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最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事,便学电视里的情节在沙发上正襟危坐,之后便喊了一声:“皇上驾到!”之后赶忙问老婆像不像?老婆斜了我一眼,说了一句:“叫的像。”……
来精神病院做义工,一个患者对我说:“你经历过绝望吗?”我:“你经历过?”他:“我TM一个如此正常的人被关在精神病院,你说呢?”我安慰道:“你应该跟院长说明白啊?”他:“我一说,他就骂我神经病,我一闹,他就给我打镇定剂!”我。。。
老婆比我高(她179我172),平时和我一起都是穿平底鞋或者人字拖。 我看她明明大长腿却要为了我委屈自己,挺过意不去,就说要想穿高跟就穿吧,我不介意。 她瞟我一眼说:想让我挡太阳就直说…… 妈蛋还能不能好好关心你一下了。
有个男同事,他有七个姨(不算他妈妈),有十二个姐妹,六个外甥女……在他三十一年的生命里作为唯一一名男生,始终被托付着要传递香火,直到昨天,他双胞胎儿子的出生,让他光荣的完成这个神圣的使命,听说他在他们家享有英雄般的待遇……
办公室几个女的再聊育儿经,一男同事插话:女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人抱走了!

                               
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去二叔家玩,被一个大妈骑着电瓶车,从后面撞倒了,疼的直流眼泪,大妈慌了! 在这时候突然跑过来个帅哥,特别紧张的关心我,能站起来吗?我点点头,然后帅哥愤怒的指责大妈,言辞犀利,我听不下去了“没什么事了!别为难大妈了,她也不是故意的”! 于是帅哥高兴的说“妈,没事了,不会讹人了,走!我载你回家!”
网上聊一妹纸,开朗活泼,甚得我心,遂追之!其间也相谈甚欢,并约私下见面多次!不久后,前女友发来信息:“我离开你是我的不对,这是对你的补偿,她是我堂妹……”
大学时文学老师热爱古文学,故某次在黑板上布置作文时题目是从右往左写的,题目是《论理性与感性》。于是,上课睡觉的同桌写了一篇轰动全校的作文。。。
初二的时候我班有一同学,买彩票中了三千块钱,兑完奖就退学了,回家研究怎么买彩票去了,也不知道他现在过得怎么样。
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