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幽默段子,今天相亲的对象居然是小学同学

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发表于 2017-9-14 13:17:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
到小学参观,刚进入校园。正好老师在操场给孩子们上安全教育课,老师说,现在外面的坏人很多,看起来还挺和蔼可亲,但是同学们一定要注意啦,如果学校进来了陌生人一定要告诉老师! 然后全体师生统一把目光投向了坐在操场角落的。。。我。。。
就有这么巧的事儿:今天相亲的对象居然是小学同学!之所以对她印象这么深,是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了一下她的新裙子,放学后她纠集了她的三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。是的你没猜错,那个贱贱的男生…就是我!
昨天面试个95后妹纸,她一见到我,就上下左右的一阵猛瞅我,正在我心里暗叹,现在大叔真是吃香时,,, 她一声高分贝尖叫,惊喜得就像发现了宇宙起源真相:“你,你,你就是,昨天晚上我搭了你车的滴滴司机!”
路上看到一人背影以为是很要好一哥们,上去就拍了下人家脑袋,结果发现认错了,我机智的说:”哥们,人生有很多意外,所以我们要。。。“他:”你打住,你认错人了吧?” 我:“啊??” 他啪一巴掌呼我脑袋上了:“你特么认错人了,不道歉在这里瞎BB什么!” 我。。。
逗比同事跟我们讲他去商场买内裤,买完内裤去剪了个头发。走的时候,理发店老板娘追出来大喊:小哥,你内裤忘拿了!结果街上的人都鄙夷的看着他。。。

                               
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小时候调皮,老妈捏着我的手用棍子打手,结果打下的瞬间怕疼把手缩回去了,棍子打在我妈自己手上,我不知羞耻的笑了,结果那顿胖揍啊,忘不了.......
那天,一对从未见面的网恋男女第一次见面。 伴随着月光,男子深情的望着女子的脸颊,轻声的说:姑娘,你是一个人吗? 女子当即扇过去一个巴掌:废话,我不是人,难道我特么是猪吗?
那年初三,班里新来了一位英语老师,非常的漂亮,我第一眼就喜欢上了她。 当天晚自习后,我独自一人来到老师住的宿舍门口,想表白,却又不知道用什么方法。思虑良久,就在旁边的地上捡起半块砖头,上面写着“爱你,万年”,然后扔了进去 跑腿就跑。 第二天早上开全校大会的时候,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口的保安 李万年!
老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说:“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”我没加思考的说:“你不像萝莉,你像罗汉。“然后,就挨顿打跪键盘跪到现在。。。

                               
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记得上高中有一天晚上停电, 班主任进来说:“同学们,期末临近大家这段时间辛苦了,趁着停电睡会。”不知道我当时怎么想的就冒出来一句:“老师你讲课吧,不讲课我们睡不着。。。”想想我当时胆子真大。。。
上学时期我失恋了,把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌,她听到开心地跳了起来拍掌叫好,见此情景我禁不住问道:我失恋你这么开心,难道你喜欢我? 女同桌突然冷静下来说:别别别,你别误会,是我哥喜欢那个妞儿。
一次摔交,我屁股破了,看到前面一辆车,有镜子,我就先照照脸,然后想起伤口,一看四周没人,就脱下裤子看看伤口大不大,照了一会,车窗缓缓的降下来.......
本人男,在小区里遇到一要好的女同学,她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们,带着哭腔:“这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!”

                               
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小时候,炎热的夏天。 哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完,我还恋恋不舍的舔着棍儿,直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹,别咬那烂棍子了,哥哥再去买一根!”我两眼放光,充满期待... 一会儿,哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹,我刚吃完的,这棍子还冰凉冰凉的,赶紧舔...
异地恋很辛苦,今天做了3个小时的飞机去上海找她,上午给她买了很多东西,下午手机没电,拿她手机用,结果走到如家宾馆门口眼睁睁的看着4G变WiFi。。。
昨晚下班路上有人卖红提就过去看了,感觉不怎么新鲜,就问了一句“老板,我今天买了吃不完,可以放到明天吗?”老板来了句“没事,我这都放了一个月了,”看我的表情老板又说了句,“真的”然后我觉得老板太实诚,还是买了……
小时候,算命先生说我五行缺木,我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早晨上学路过那棵树的时候都说:“干爹,我上学去了。”
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