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搞笑段子;吃了两个小时麻辣烫竟然才花八毛钱

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发表于 2017-9-7 21:16:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
人活着真累,所以叫人类;狐狸未成精,纯属太年轻;农夫山泉有点甜,男人说话有点悬;女人混的好是嫂子,混的不好是婊子 ;我命由我不由天,天欲灭我我灭天;读书有风险,入学需谨慎。

                               
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妈:你看你房间像猪窝一样,还不收拾! 我:你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?
一姐们儿说:“长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性,比如聪明、美丽、大方、善良等等,而长得难看的就一个词,那就是踏实......” 说得好有道理,我竟无言以对。。。

                               
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吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。

                               
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一日偷听父母在谈话。。。父:如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。 母:那他太可怜了!我们应该同情他! 父:不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!
一个冬日,哥们外出住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。。
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去火车站多少?”司机:“十元。”甲问:“和朋友一起去呢?”司机:“十元。”甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”
老公 :老婆,你驾照也考下来了,我带你去看车。。。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了, 老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。 老婆都泪崩了 ,这辈子没白嫁啊!!! 出来后,老公:老婆,看见没,以后这些车你都别撞啊!
天水房洗衣服,进来一个mm对她说:“嫁给我”。她当场愣住了, 瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我”。
来福与女友在家门前吻别,不料父亲回来了,来福很紧张,不知道说什么才好,临时想出一句,爸爸,要不你也来一口?爸爸面红耳赤:不了,家里有,家里有。
一哥们去一家餐厅找厕所,跑到二楼,见门上写着“正在维修”,管他的,照样进去拉,拉完下楼,见所有人都躲在桌子下,问服务员:“这里怎么啦?”服务员:“刚才楼上掉下来一坨便便,砸在风扇上,幸好你不在场。“这哥们听了,红着脸走了。
我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。
今天逛街一个人买了一个榴莲,知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候,我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说:“哥,你多吃点,不够吃把我的也吃了,千万别一个人躲在房子里吃屎了。”我了个去。
爸爸:“小明,你怎么不学学人家,特别能吃苦啊!”小明:“老爸,我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了!”爸爸:“哦!真的?”小明:“可不是嘛,我做到了特别能吃苦的前四个字了,是不是该要表扬表扬我啊?”爸爸:“还表扬你,真不知道害臊!”
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