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精选段子:室友哈哈大笑,远方,有人朝她腼腆地走来

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发表于 2017-9-3 12:37:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
什么叫绝望,前十天,晚上忙事很晚,穿中山公园,为了抄近路,结果被三个30几岁的打了,结果是认错人了,然后送医院检查,没什么事,留下电话和1000块。告诉我有事打电话,昨天基本身上不疼了,昨天晚上又忙很晚,结果又穿中山公园,结果又被打了,他么的熟悉的味道,还是原来的配方,结果他们都惊呆了,又送医院,依旧没大事。妈的,中山公园让我绝望了,不说了,鼻梁疼,脖子疼,背疼。
那天跟女友坐地铁,我不小心踩到了一个男人的脚,我说:“对不起!”,没想到他说:“你眼瞎吗!”我就推了他一把,他也推了我,就在推搡的过程中,我女友一下哭了!紧紧抱着我说:“你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪?”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?。。。我就不说后来去局子里解释一天的事了。。。
今天大学同学带着五岁的女儿来找我玩,女儿不让妈妈喝啤酒“妈妈,有毒”,“把妈妈毒死吧,让爸爸给你找个漂亮的当妈妈行不行”,还不等女儿回答,他爸爸悠悠的说:我看行……

                               
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公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。
本人小学老师一枚,有一同事怀孕了,挺着大肚子给一年级上课~可爱的孩子们~一个小孩摸着同事的肚子紧张的问:“老师,你怎么了?”同事还没回答,另一个小孩抢着说:“老师,我知道,你一定是吃饱了撑得!”
儿子识字不多,但能认识“再来一瓶”那天搬了一箱啤酒,晚上回家儿子就兴奋的拿几个瓶盖告诉我中奖了。猜的没错一箱啤酒全打开了,孩他妈晚上炒几个菜,请客吃饭吧!

                               
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老婆妹妹在我家住,有时帮看四岁多小家伙。有天她们在一个屋玩,我敲门,“我能进去不”,小家伙喊“能,进来吧”,我刚推门,小家伙又喊:“快点,小姨正换衣服呢。”
儿子上三年级,有一次老师打电话来问:“这次考试试卷是不是没给您看,他自己冒充的签名!那字写的跟他平时的字迹差不多!” 我尴尬的沉默一会说:“其实,那就是我签的~~~”
同村有个哥哥,总是欺负她,无恶不作。少年时,哥哥开始对她护短,谁欺负她,他第一个扬拳头。农村结婚早,哥哥高考结束就娶了她,然后去城里读大学。她想他了,去城里找他,发现自己很寒酸怕丢他脸,跟他室友说她是他妹妹。室友哈哈大笑,“唬谁呢,你老公没少提你。”远方,有人朝她腼腆地走来。
记得小时候的冬至,吃完晚饭后,就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门,一个小时后,我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。。第二天村里,各家各户都传来一个消息说:祖宗显灵了,昨晚祭祖的水果都被收走了。。

                               
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初中的时候我们班一男生特别有礼貌,每次看见老师都会打招呼,有次在厕所门口碰见了数学老师出来,他迎上去特别热情的问“老师好,您吃过饭了吗?”老师也很热情的说:“哈哈,吃过了吃过了”。。。
有一次,我和姐出去办事。大门口一群人围观棋摊子中,我摇下车窗指給老姐看那个老头儿…… 快看,那个人好面熟! 老姐一瞥幽幽说: 咋啦?你爹都不认识啦!
“哥们,我好像发现你女友出轨的证据了。” “啊!什么证据?” “昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信!” “这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟,多亏你告诉我,要不我还一直蒙在鼓里呢。”
中午睡觉打呼噜太大声吵到公司妹子睡觉,然后一妹子过来把我叫醒说你打呼噜太大声吵得我睡不着,以后哪个女的敢和你睡觉啊,从那以后我中午再也不敢午休了!
记得小时候,我在打魂斗罗,我爸让我去买散白糖,一路上光想着闯关的事,结果买了散盐,我爸中午做西红柿拌白糖,抓了一大把我买的散盐,当我爸拌好 吃第一口的时候,我差点没被我爸乱鞋打死。
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