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精选段子:下午到现在凌晨两点了,一直跪在丈母娘门口

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发表于 2017-9-3 12:37:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
回想我整个学习生涯...我发现我的英语成绩很倔强, 小学满分100我考50多 初中满分120我考50多 高中满分150我依然倔强的考50多!
我的婚礼,约定上午10:08分吉时出发接亲。睡得太死,下午一点才醒来...... 下午一点...... 还是我老爸用石头砸了我家窗户,从隔壁翻进我阳台,一巴掌把我抽醒的,门反锁了。醒来后,一脸懵。后来才知道,一大家子亲朋好友都在楼下喊我,搞的都惊动了警察叔叔。原计划十二点整开餐,50桌宾客从12点整等到12点半没见到新郎和新娘,家母大手一挥上菜,不能饿着客人。整整50桌,吃饭的时候没有半点声音,听说吓得服务员都不敢上菜了,不知道啥情况。 至于我,下午到现在凌晨两点了。一直跪在丈母娘门口,到现在还没见到老婆。
课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”
给四岁的儿子买了件带汽车图案的体恤衫,他死活不穿,哭着要奥特曼图案的,实在哄不住了,老公对儿子说,这是奥特曼变身变成汽车了,多酷啊,儿子听完高兴的穿上了……

                               
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我对朋友说:你印象最深刻的一件事是什么? 朋友:小时候,脑子一抽喊了我爸一声叔,被我爸打的瘸了3天。。。
我和媳妇从来都不吵架的。 一般她生气了,她揍我一顿就好了。 如果我生气了,她揍我一顿就好了…
自行车爆胎了,挤公交去上班。 上车时,由于两块钱粘一起很紧,我怕司机说我只投一块,投币时两个手指一直搓,可怎么搓都没搓出来。 后面又有人要上车,司机急了,鄙视的说:“你特么投一块就一块,还在那摇来摇去,怕我不知道你投的是一块?”我。。。

                               
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中午和同事上街买桃,我正挑着,同事小声说:”同样是两块钱一斤,那家的桃比这家的好多了!“我说:”别说话,你看老板娘的沟!“然后,同事也在装模作样的挑桃。。。
老婆监督我减肥,饿啊,趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。“客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?”“我没有!老鼠偷吃的吧。”“噢!”刚睡着,脸上一阵刺痛~~“媳妇儿,你干嘛挠我?”“我没有!猫挠的吧!”“。。。噢”
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷!”

                               
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女儿六岁了,吃饭的时候想吃鱼,就用手指了指。我立刻教育啊:“你不会用嘴巴吗!”她愣住了,盯着我看了一会,然后对着鱼努了努嘴……
我:“师傅我想纹个身。”师傅:“小伙子想纹个什么?”我:“我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。”师傅:“小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么?”我:“我想纹个二维码可以吗?”师傅:“。。。小伙子你是来找茬的吧。”
闺蜜一直是公司的主力骨干,昨天因烫了时下最流行的一款发型被开除了…… 闺蜜不服,告到公司高层问其原因!高层告诉她:老板娘烫了那款一样的发型时被老板捉奸在床。为了避免老板看到发飙连累公司所有,只有让闺蜜回家休息,以慰领导被 绿之心。。。
大学同学课间肚子疼,从书包里抓了包卫生纸,小包装那种,冲向厕所,拉完要擦屁股了才发现,手里抓的是一包盼盼法式小面包。 旁边的哥们看到了说:“哟,蘸着吃啊。”
我和一男的追求同一个女孩,在同一天表白,当天我抽着150一包的和天下,那男的抽着50一包的富贵,女孩却选择了他,为什么,难道只应为他开了一辆奔驰,而我开的是一辆奔奔吗?
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