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精选段子:坐在角落的他老爸发话了:你连一分钟的时间都没有吗?

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发表于 2017-9-1 14:23:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
我给几年前用过的手机号拨了过去。。。“嘟~嘟~”等了好久终于有人接听了。“喂~”对方是个声音很低沉的汉子。深呼吸,我鼓起勇气,说道:“几年前,它还是我的,你···对它好点····”“TMD你谁啊,说话,你谁啊!!!!!”挂了电话,我似乎还能听到那头的咆哮。。
和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说:“你不是那块料。”我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

                               
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听我表妹讲的。她上学做窗户边上,有一天,她在上自习,窗外她的男神在打篮球。她想用篮球场做背景自拍一张。拍过之后,才发现,她班主任也在里面。而且还比划了一个剪刀手。。。那是她第一次跟班主任合影。。
老婆:“老公啊,给人家买个笔记本电脑吧!”我:”好啊,你要什么配置的?哪个牌子的?。。。“老婆:“我要红色的。”我。。。
当年我哥临近相亲的时候,我爸给他买了第一双皮鞋,我哥激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲,因为皮鞋太大,再加上他急于显示脚上穿的是皮鞋,迈的步子过大,脚甩得太厉害,众目睽睽之下,皮鞋竟被他甩飞了…… 时至今日,我嫂子还拿这事笑话他。

                               
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软妹子和女汉子从小就能分辨出来,同事带女儿来我家吃饭,从厨房跑出一只蟑螂,同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里,我女儿走过去使劲跺一脚,抬脚的时候还来一句:“看!它的屎都被我踩出来了!”
今天住院部来了个男子,那烟一根是接一根的抽,整个病房里都是乌烟瘴气,但又没人敢上去说他……护士长发话,谁要是能让他把烟灭掉,这个月多发60块钱奖金!……重金之下,必有勇者,我鼓起了勇气走上前去,调整好嗓门,对男子说:哥呀,这是啥烟啊,真是带劲啊,我闻着这味儿都有一些春心荡漾的想男人了呢……吓得他没二话就赶紧把烟掐了……
陷入死循环,“同志,请出示工作证。”“我没有工作证,我就是来办工作证的。”“对不起,没有工作证不能进去。”

                               
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我同事25岁了,他和老婆还暂时不想要小孩,老妈就一直催着他们要个小孩。同事就说:“最近太忙了。”坐在角落的他老爸发话了:“你连一分钟的时间都没有吗?”
连续丟了两次钱包。。。连续去同一家银行同一个柜台同一个人在几天里连续帮我补办卡,不说了。美女你听我给你解释。我这次来还是补办卡的。真没别的意思。。。
我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥,给他介绍对象的人真是摩肩接踵。单是相亲,就把他忙得团团转。近几天,我发现小姚一直是无精打采的样子。我忍不住好奇,问他:“怎么不相亲去呀?在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听,叹了一口气说:“断货了。”
初中与班花同桌,上课搞搞小动作,偶尔占占小便宜,久而久之萌生情愫,鼓足勇气情书一份! 次日 我就被一高年级的男生叫厕所了。。。还警告我离她远点,我以为遇到情敌了! 当我叫着上高中的表哥找场子的时候,我才知道那是她亲哥!!!
新建的小区门口,一搞家装的泥工拖着一斗车沙一不小心把旁边一妹纸的裙子给挂撕了。泥工一看惹事了,忙从身上掏出了仅有的一张皱巴巴的五十元钱递给那妹纸,并不停的道着歉,那妹纸用鄙夷的眼神瞅了泥工一眼,说:最少四百!泥工苦苦的请求原谅……实在看不过眼的我挺身而出,掏出四张红票票对那妹纸说道:四百我给,你现在就把裙子给劳资脱下来。。。
老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说:“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”我没加思考的说:“你不像萝莉,你像罗汉。“然后,就挨顿打跪键盘跪到现在。。。
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