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精选段子:红包不是给我的,宝贝也不是叫我的

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发表于 2017-9-1 14:23:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
两人恋爱,女人用自己和男友的生日写了一注双色球,让男友去买,开奖时意料之中的未中,女人说:“分手吧,咱俩在一起不和财。”
昨天参加同学的婚礼,居然遇上了上学时迷的神魂颠倒的男神。 他一看见我,那个兴奋和亲密啊!大叫着跑过来抱着我又是拍肩膀又是揉头发,我费老大劲稳住他,心里美的要窒息了,想着应该可以旧梦重温了,谁知道他说:”原来他们是骗我的,你还没死啊?!“我。。。
从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们两去砍柴,看谁砍的多,又快,一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了,晚上,果然二儿子砍得最多,富翁看了,对二俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!靠,你怎么不按套路出牌?

                               
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“今天有个女生向我表白了!” “当时感觉怎么样?” “表面上我表现的镇定自若,内心早已经翻江倒海了。” “有这么激动吗?” “废话,如果一个同性当着这么多人的面向你表白你试试!”
第一次穿高跟鞋,很不习惯! 去公司,看见电梯就要关上了,一路小跑过去,结果脚下不稳!眼看要摔倒,真希望电梯里的帅哥能扶我一下! 结果,帅哥躲了!我倒在地上幽 怨的瞪着他,帅哥一脸戒 备的看着我:“怎么的?你还想讹 我呀!!” 我。。。
媳妇铁了心在做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!…她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份意外伤害险……

                               
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闺女和媳妇长得很像!每次看到闺女,我都忍不住叹息:哎,这辈子找个媳妇是这样的,上辈子找个情人也是这样的,真是孽缘啊。
女朋友把我约在一家餐厅,吃到一半突然对我提出了分手,我苦苦哀求,她竟狠心站起来就要离我而去。 我赶紧趴下抱住了她的大腿说:不要走!而女友却狠心地头也不回说:你放手吧,我们真的不合适!我抱的更紧了说:不,不要走,能不能先把账结了啊,钱都在你身上!!!
昨天,到小舅子家,问上幼儿园的侄子:"你同桌叫什么名字呀?"侄子说:“叫小敏。”我又问:"小敏漂.亮吗?”他点点头说:"漂亮,是我们班最漂亮的。"我接着问:"那你上课和她说话吗?”他说:“从来不。"我奇怪的问:"为什么?”他说:"姑父你傻呀,说话的话,老师会把我们调开的。”

                               
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堂弟被辞退了,原因:这只自己用电脑打印一份高温放假通知贴厂里公告栏上了。第二天除了老板经理跟俩主任其余人员都没来。然后刚好被监控发现了…
就在前几天圣诞节的时候,我爸突然发过来一个红包,说,“宝贝圣诞节快乐,爱你”。我美滋滋地接了红包,沉浸在父爱中,正准备晒到朋友圈。。。。。突然我爸接着发来一句:“退回来,发错了,这是给你妈妈的。”我一脸蒙,所以红包不是给我的,宝贝也不是叫我的。。。。。。
小时候把我爸的烟拿了一根出来,把烟丝掏了出来,放了一个火炮进去,然后把烟丝塞回去。 第二天早上我还在睡觉,一声巨响从厕所传出,我躲在被窝偷笑,突然被子被拉开,老爸裤子都没提就是一顿胖揍。
十年没见的初中同学聚会,一女同学说男友搞房地产的,各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。埋单时,她男友来接她,看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声:“爸……”
早上上班,领导打来电话,语气不太友好地说:“你是不是把我屏蔽了,我怎么看不到你的朋友圈了?” 我说:“哦,我最近在微信卖东西,怕你看到会烦。要不我现在就取消屏蔽,你照顾照顾我生意?” “那算了”,他说:“我就是问问。”
朋友看见邻居三楼窗户冒出滚滚浓烟,大惊失色,赶紧撕声大叫:“不好啦,你家三楼着火啦。”邻居从冒烟的窗户叼着根烟,探出头来问:”哪着火啦?“
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