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段子:我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求

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发表于 2017-8-30 20:42:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
晚上加班后,打车回家,出租车里贴着——车内禁止放屁,否则后果自负! 后果自负?能有啥后果?于是就偷偷的放了屁,结果司机师傅突然呕吐喷了我一身!
我的朋友向我抱怨:“终于知道为什么说女人心,海底针了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。 “因为针和女人一样,都是用来让人疼的。”朋友会意后接着说。
我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。 只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。 我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。” 舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”

                               
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一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏,”敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。” 首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾驰而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇,“真是一匹神奇的宝马1他说:“不过,我还是要杀你。 你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。 黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的又是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:“操你妈!我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女的人来……!!
刚在商场上厕所,门口碰见一个4、5岁小正太,拉着他爸爸死活不进男厕所,说,妈妈一直带他去的是隔壁那个,看到他爸爸的表情,原谅我不厚道的笑了。。。
老师:“上课点名是件非常没品位的事情。”学生狂喜,群呼老师万岁。老师:“因此我决定改为签到。”
附近商店新装了玻璃门,一个男人牵狗跑过来,那可怜的二哈,未经思索的就撞在玻璃门上,男人笑得停住脚步,他的狗狗坐在地上,默默思考了几秒钟,然后,开始亲玻璃门,还舔了好几下~ 尼玛!它竟然在讨好一扇门!一扇玻璃门!!这是有多二!

                               
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公司一风骚美女,一年不到的时间就从新人升到经理,还跟数名男领导暧昧来暧昧去。下午几个同事聊天聊到这位美女,一男同事说,她简直就是公司的传奇。。。另一男同事云淡风轻的反驳道,什么传奇,简直就是坐骑。。。
老婆在厕所里大叫一声,我急跑了过去,看见我她委屈的说:“手机掉厕所里了,明天给我买个iPhone7吧!”我看了一会,屌屌的说道:“你真当我智障呢,为什么手里拿着sim卡。”
老妈第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂,告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱,居然知道买花讨女人欢心了。。。

                               
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刚刚坐出租车,车里放的歌都是我平时比较熟悉的歌,我便跟着哼唱了起来,司机看着我惊讶的说:“美女,没想到你不仅长的漂亮,歌唱的也很好听。”我被司机说的有点害羞说:“哪有啦,一般吧!” 司机:“真的,你都可以参加什么好声音当明星唱歌赚钱了。” 我开玩笑说:“哈哈,是吗?那我给你唱首歌,你别收我钱了行吗?” 司机:“不行!“
有一老大哥同事,每次出去买烟,总是买那最便宜五块五一包的烟。有一次我忍不住问他干嘛不买好点的抽。他很正经的跟我说,便宜烟才不会有假烟,都是真烟。要不是我早有耳闻嫂子每天就给你十块钱,我差点就信了。。。
我小时候特别调皮,经常被我爸揍,然后我就跑到我妈怀里,我爸就不敢揍我了,那个时候我家是开超市的,记得有一次,我妈回到家一看我爸又在打我,就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里,我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了,我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说“你先歇会,我来打!”
公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
科一交了80元的补考费终于考过了,出门签字时我问监考官:你们收分吗?监考官:什么分。我:90分及格,我多考了5分留着没用,1分是1.125元按你们便宜点给5元就行。监考官:你觉得行吗?......
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