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各处整理的小段子,会持续更新哦(8月27日更新)

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发表于 2017-8-27 12:54:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
这里有你捧腹大笑的幽默段子,有讽刺、有人生哲理。

如果你喜欢哪一方面的段子,请关注加留言。


                               
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1、初中有次参加竞赛。比赛规则:以抢答方式进行,答对加分答错扣分。比赛相当激烈。我一题都没看懂,坐在角落里看十几个人分数加了又扣扣了又加,最后我得了二等奖。
2、和朋友聊天,我说:“你说我这穷日子过到啥时候是个头啊?”我朋友抬头看了看我,淡淡的说到:“那得看你能活多久了。” 我.......
3、今天媳妇告诉我,老公,其实我们是失散多年的兄妹,你左手胳膊处有块疤,我也有!说完抬起她的手给我看,老子差点吓哭了!因为我真有,跟她的差不多……后来才知道,小时候打疫苗的人都有……
4、刚结束的世界杯预选赛中,中国队虽战胜了强大的韩国队,但国足所乘大巴被围堵谩骂。队长郑智委屈得快哭了:“过去不赢球挨骂,今天赢了球还挨骂!当国足运动员真不容易啊!”主教练里皮安慰他道:“别在意,那不是中国球迷,是中国彩迷……”
5、老师:“同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少?”学生:“老师,你够了!”

                               
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6、在街上听到一对母女对话:“我说闺女呀,你都老大不小了,你得为你的终身大事想想,”“妈呀,你不要着急,我不想将就,我相信将来一定有一个人等着我”“对,阎王爷等着你!”
7、男女恋人旅游……女孩碰见了自己的前男友,叙了一会儿旧。男孩问:刚才跟你聊天的人是谁?女孩淡淡道:我下面单位的先进工作者。
8、毫不夸张的说,现在两个北京本地人结婚,就相当于两家上市公司合并。
9、从小就有坐着爱抖腿的坏毛病,刚才坐老爸床边一时没注意又抖个不停,老爸突然踢了我一脚骂道:“你能不能别抖那么快,把我的节奏都打乱了!”
10、高僧问我:“一条钓鱼竿和500斤鱼,你选哪个?” 我说:“我要500斤鱼。” 高僧摇头笑道:“施主肤浅了,鱼吃完了就没了,鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗? 我说:你懂跟毛线啊,500斤鱼卖了,可以买很多鱼杆了。” 高僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话!

                               
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