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幽默段子,不是的,是我的嘴憋不住啦

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发表于 2017-8-25 17:59:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
媳妇给发了一张磨菜刀的照片!哥看到照片立马木兰辞涌上心头:磨刀霍霍像猪样!直接发了过去。发了才看到不对。媳妇说刀磨好了,等我回去。回去就回去,回去你听我解释吗。。。
有个哥们,外形彪悍。有次他在街上逛,有个人上来就说:“兄弟我捡到一笔钱我们一人一半呗!”哥们知道这是套路,把那沓钱上面那几张拿了就走。不一会果然有另一个人来要回。哥们一捋袖子大喊:“有本事你来拿啊!”那人见打不过就跑了。钱没骗到反而亏了几百!!!
要结婚了,突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。我们曾经曾一起疯一起闹,好的整天跟一个人似的,直到她抢走了我的前任那天,我们的友谊也到此结束!现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去!明天我就要和她爸爸结婚了,希望她能来。。。

                               
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儿子幼儿园,话特多,老师讲故事时他老插嘴,老师让他闭嘴站墙角,刚站一会儿就大喊“老师,我憋不住啦!”老师说:“憋不住就去尿吧!”他说:“不是的,是我的嘴憋不住啦!”
人与人之间最遥远的距离是什么? 今天和女神去吃烧烤,女神不能吃太辣,我:“老板,别太辣!!!”过了十分钟…… 老板:“小伙子,你的变态辣来了。”我:……女神,你别走。。。
与男友冷战,他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说:“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起亲爱的,我回不了头了…”刚看完眼泪哗啦啦流,还没等我擦,他又发来消息“唉,昨晚我落枕了……”
我弄的脱毛液放在卫生间被老公拿着洗头用了,唉,现在我两口子正闹离婚呢!别说,那个脱毛液效果还真不赖……

                               
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二货朋友问我:“动手术和动感情有什么共同点”估计二货考我了。哈,如此简单同一个“动”字啊!我得意地回答。万万没想到,旁边的妹子鄙视的眼彪过来:“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道,都要上床啊!”
在高处看着别人钓鱼,一甩一个大鱼,楼主看着就羡慕。这时一位大叔拍拍我肩头说:小伙子,临渊羡鱼不如退而结网。 楼主幡然醒悟,立马下去就把别人的粘网给扯走了,哈哈好多鱼,转身就跑。貌似听见大叔大怒的呐喊:小兔崽子,那是我的粘网,你给我拿回来…………
上高中的时候,肚子疼去厕所。然后没带纸。。。给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字:”老师,某某上厕所没带纸,我给他送点。。。“

                               
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爸妈不在家,我做好饭,小侄子带小美来家里吃饭,我偷偷的问小美“是不是阿姨做的饭特别好吃,每次我做饭你都来捧场!” 小美很为难的看看我又偷偷的看看小侄,小声对我说“不是的!是他说你做饭难吃,让我帮他吃,不然就和我分手!!!” 我擦。。。
老公出差晚上发短信问老婆:“睡了没?”短信回复:“睡着了。”老公又问:“睡着了还能发信息?”短信回复:“你老婆真的睡着了。”
小时候,我妈叫我大表哥帮我洗澡,搓背呢,搓着搓着,大表哥说,小姨,表弟身上泥垢太多了,毛巾搓不掉啊,肿么办?我妈说,抄家伙,我就不信搓不掉。于是大表哥屁颠屁颠的去抄家伙,没一会,只见大表哥贱兮兮的拿了个钢丝球不怀好意的向我走来……
某日,去上班,路上,肚子疼痛难忍。去找WC ,七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走,这时,被一个阿姨拦住了,说:“收费。”我:“这么破的厕所还要收费?”阿姨:“不收费?我们吃什么。”我瞬间石化。
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