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搞笑段子 笑死不偿命

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发表于 2017-8-25 17:55:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?”前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”
走夜路,被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我,他竟然没理我。我一下就怒了,冲他吼道:除公安交通管理机关以外,其他单位或个人一律不得扣留此证!
大哥对小弟说:“给你十万块,数一下台上这个乐队多少人。”小弟:“这么多钱,大哥为啥你不自己数?”大哥:“我就喜欢重金数乐队”

                               
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这一天天滴啊,打开朋友圈都是赞赞赞,完了领什么东西的。。。来吧,上我这来赞,集满38个赞就可以把我领走,带我出去吃点串,喝点酒、我都憋疯了?我提笔能写,张嘴能说,端杯还能喝、见啥人唠啥嗑,没事还能给你唱唱歌,别看长的丑,但是很抢手,活动截止日期到明天。数量有限,仅此一个,过期作废。联系电话:139白9啤9葡萄9
今天上班迟到了,经理问我:“为什么迟到?我:“路上遇到劫匪了。”经理:“被抢了多少钱?”我:“抢了一万多元。”经理:“你上班咋带这么多钱?”我:“是劫匪带了这么多钱!”经理:“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊,就不扣你钱了。”
给我装修房子的师傅刚买了个新手机,刚准备下楼去吃午饭的时候,找不到自己的手机了,急得团团转,一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个。。。我掏出手机递给他:“你打下你自己电话吧,估计是丢在哪里了。”然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来。。。

                               
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昨天中午下班,路过西瓜摊,卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响!喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说:你睡这么死,不怕别人偷你西瓜啊!大爷揉揉眼跟着我说:我只是打个盹,随时看着呢。于是我挑个两个西瓜,让大爷秤下,大爷一声惊呼:卧槽!我秤咋被偷了?
老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”
G20峰会上,伊万卡坐在各国首脑间的一幕引发不少争议。特朗普刚在推特上说:“我出去开个小会,让伊万卡占会座。默克尔都同意了!假设是希拉里让她女儿替她占座,媒体肯定都在叫好。”希拉里女儿切尔西冷冷回复:“这事我爸妈可干不出来。”

                               
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听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?”工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”
晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
哪吒三岁生日,李天王送给哪吒一个玉如意,李天王说:“哪吒我儿,送你一个玉如意,你有什么愿望,只要对着玉如意大喊,你的愿望就会实现的!”哪吒接过玉如意,对着大喊:“如意,如意,我要让爸爸发大财”李天王听后哈哈大笑,就在这时,家里的厨子高兴的进了房门,对李天王说:“老爷,我要辞职不干厨子了!”李天王:“为什么?”厨子:“我刚捡了一箱金元宝,哈哈……”李天王:“尼玛!”
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