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每日小段子!老王你的十分还有我的二十分不是一个性质!哈哈!

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发表于 2017-8-24 13:53:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后,他一会儿让他干这,一会儿让他干那,从不让孩子得空。至于孩子的作业、成绩,他从不过问。  一天,他听说学校里考试了。孩子一回家,他忽然心血来潮地问:“你今天考了多少分?”  “20分。”孩子垂头丧气地答道。  老王一拍大腿,说:“好小子,不错嘛!我累一天才挣10分,你一下子就得了20分。”

                               
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外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”  外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”  理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以……”  外婆惊异而愤怒地反驳:“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!”
酒店里,我和一哥门都看上了隔壁客房的单身美女房客。我如以往那般,爱就要大声地说出来!敲开美女房门问道:“千元一次,干不干?”美女:“死色鬼,滚!”哥门也还是象往常那样,喜欢就要想方设法地弄到手!他拨通美女客房的电话:“美女,我是质量三包的牛郎。包安全、包器具满意、包工作时间满一个小时。可先押二百元在你那,不达标不但不收费,而且押金归你。”美女竟然让他进房了。。。。

                               
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路边看到一个大姐抱着孩子左手换右手,面露疲态。我好心走上前,说:“大姐,我替你抱着吧。”“谢谢,”她感激地说,“不过这太麻烦你呢?”“小事一桩。”说着我抢过孩子抱在怀里,迈步上了公交。拥挤的车内及时的有人让了座,我坐下掐了掐孩子的屁股,慌说:“大姐,不然还是你抱吧,他哭得厉害。”
现在的无良商家,真是越来越多,越来越会说花言巧语,昨天,我去买安全套,店主给我拿出一盒杜蕾斯,价格很贵,我问店主,戴上杜蕾斯能保证安全吗,店主拍胸脯回答绝对安全。
当晚,我就去约会啪啪了,不料半夜小李回来了,发现我和他媳妇在一起,把我一顿胖揍,妈的,什么安全套,一点也不安全,戴上了不照样挨揍吗!

                               
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为儿子调换工作一事,老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。  老孙:张厂长,这几斤鱼您就收下吧!  张厂长:不是已经公布了吗?今后一律不准请客送礼,你还是拿回去吧!  老孙:厂长,别误会,是这么回事,我看您家喂的猫又瘦又小,一定是营养不好,这几斤鱼不是给您的,是给您家的猫的。
据说,学校的伙食标准是一天30元。这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。  寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”  老二说:“不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。”  老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死他。”

                               
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一人发现一个脚趾变成了绿色,急忙去医院检查,医生说:“那是癌啊,得切除呀!”于是手术切掉。谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了,于是又去见医生,医生说:“癌扩散了,还得切呀!”又切掉一个。  过两天,这样的情况又出现了,这人不敢再找原先那个医生了,托人找了个老大夫看,老大夫仔细看过以后确诊说:“你这是袜子掉色啊!”结果这人当场死掉了,不是被医生治死的,而是气死的。
有一男士对媳妇那是特别地好。无论到哪都带着,跟媳妇就是形影不离。有一天,他跟几个朋友喝酒,把媳妇也带去,媳妇的座位当然挨着他的座位。他媳妇不是坐着,而是站在椅子后面往前一靠盯着大家。你说这一桌人酒怎么喝?终于有一位朋友对那位男士发话:“你能不能把你‘媳妇’气儿放了?”

                               
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有一天,小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命,王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。  在快进村的时候,王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗,狗嗷的一声跑回家了,王瞎子问:“怎么回事?”  张三说:“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候,王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴,狗又嗷的一声跑进了家门。  王瞎子又问:“怎么回事?”  张三说:“你踩到我家狗的狗尾巴了。”  王瞎子大吃一惊:“天哪!世上还有这么大的狗呀!”
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