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精选段子:同学聚会,暗恋已久的班花喝大了,我顺路送她回家

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发表于 2017-8-20 11:43:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
“你知道么,我上初中的时候和我哥们儿只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害?玩什么游戏啊?”“ 猜正反面。”
堂弟被辞退了,原因:这只自己用电脑打印一份高温放假通知贴厂里公告栏上了。第二天除了老板经理跟俩主任其余人员都没来。然后刚好被监控发现了…
一个人去见大师,大师正在吃饭。这个人说:我从小没有父母,没有念多少书,长大后干什么都失败,还欠人不少钱,如今媳妇已离我远去。。。大师听了,将一盘子菜倒入另一盘子里,然后将盘子扣上。那个人突然惊叫道:大师,你是说我后半生还能翻盘?大师摇摇头,说:你讲这么悲苦的故事,我还能吃下饭吗?

                               
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本人男,家中独子,刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。爸爸说:生男孩好。老婆拉着我的手:恩,那我们争取生男孩。妈妈说:生女孩好。老婆:好,我们争取生女孩。我说:好什么好,生两个才不孤单,你看我,连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头,说:老公乖,那我争取给你生个亲妹妹昂……全家对视五秒钟后,彻底凌乱了!
大学时,校区有片树林,每到节假日时,小树林是动静不断,无数痴男怨女在那里偷欢!一二逼室友,每次经过树林时总会嗷嗷大叫,老师来了,快跑啊!惊得无数野鸳鸯纷纷逃离小树林!乐不彼此!某日,这哥们故技重施,继续嗷了一嗓子......这下悲剧了,刚从小树林出来,衣衫不整的妹纸中,其中有一个是他女朋友......
公司老板性格严厉,下午公司厕所大号,旁坑公司同事。。。忽然老板来个电话,一分钟后,旁边同事问,:“你打完了吗?”我:“打完了!”同事:“妈的,吓得老子连屁都没敢放!”

                               
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相亲的女孩上洗手间了。媒婆趁机告诉男孩:“你要主动一点,没有话说也要找话说。”男孩点点头。女孩回来后,男孩马上说:“你想减肥吗?我们那里有个减肥中心,我和老板熟,可以给你打五折。”
当年做毕设,和系里一老师聊天,我说我最怕做选题,选了课题A,错过了课题B,万一我以后发现课题B更有意思怎么办?老师思索了两秒,说:你是单身吧?
街上路过个饭店看到标语是吃出毛病我们负责,让客人去吃着挺放心的,可是没多久饭店的老板又在旁边开了个,红白喜事一条龙服务!

                               
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老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了!你们先点赞,我老丈人带人来了。。。
今天,小敏儿让我给她洗衣服,我埋怨说:“为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是你的天使吗?” 小敏儿点头说:“是呀,天使就是天天使唤嘛。”
昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情巨复杂,我骑的可是单车啊。 ————每次看到这个忧伤的故事,我都在想,男人可以不帅,但一定不能没有车
昨天面试个95后妹纸,她一见到我,就上下左右的一阵猛瞅我,正在我心里暗叹,现在大叔真是吃香时,,, 她一声高分贝尖叫,惊喜得就像发现了宇宙起源真相:“你,你,你就是,昨天晚上我搭了你车的滴滴司机!”
说个真事,我们农村的有卖散酒的经过,说可以先尝尝,一大哥拿了个碗过来,让人家倒了点,问咋样?他摇了摇头说没尝出啥味,结果是他尝了二斤,一扑棱脑袋,左摇又晃地要走,嘴里还嘟嘟囔囔的:好酒!好酒!都来买吧。。。然后买了几十斤回家。。。
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