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笑不疯的十个段子(加个微信吧)

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发表于 2017-8-18 11:46:51 | 显示全部楼层 |阅读模式

                               
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搞笑
肯德基吃东西,点了一杯可乐。收银妹纸问:可乐加冰吗?我:不加冰还能加啥?妹纸
:你想加啥都行,只需我们有。我:加个微信吧。
刚列队后面有个女的买了汉堡还没分开柜台就立即把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走
到她中间,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:
「不好吃」那孩子他爸还教诲孩子:「就是,电视里的告白都是骗人的」她妈又补问:
「那当前还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸绝望。。。
用饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“二十好几的人了,每天游手好闲,你说你为
这家做过甚么奉献!”我低头不语,有泪,从脸庞滑过。。。为了化解这类为难的场面
,老爸在旁轻轻唱道:“白叟不图子女为家做多奉献~啊,一生……”老妈猛地一巴
掌呼到老爸脸上:“说谁老呢!”

                               
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搞笑
最近在追剧,发明女主角贼美丽,但是要付费!为了看小姐姐,我一生第一次花了50块
钱成了会员,没想到她第三集一开端就死了
回家坐火车的时分。火车上,一美丽辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,这位妈妈犹疑半晌,撩起衣服喂了起来,我冷静把眼光扭向窗外,不是哥本质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这么看的心安。。。
那一年高考他落榜了,女神去了心仪的大学,他没有悲观,持续保持勤奋不懈,皇天不负苦心人,终究他也考上了那所大学。开学的那天,他冲动地握着女神的手,女神也冲动地望着他:“太巧了,我儿子往年也考上大学,而且还和你一个班。”
一次去坐公交车看到一妹子(看法的),我拍拍大腿:“这里有软座!”谁晓得妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座,硬座变插座,到时分路都走不了了!”
大冬季,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大呼:凉!凉!凉!!全部银行憋成外伤

                               
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搞笑
今日在一常去早点摊吃早点!小菜装好的自取一圆一碟!突见桌中间一大盆豆腐!碎的,有葱蒜那种!装一碟,结账时老板计帐,我说另有一小菜!老板憋着外伤说:算了,包子馅就不算你钱了!尼玛。。。包子馅!全屋人看我!不再去了
教师为了向芊芊学子证实吸烟的坏处,特地把从卷烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。教师接着问各人:“你们看,这个尝试说明了甚么?”同学们众口一词地答复:“吸烟不会长虫子”。

                               
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