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老师,你上课的能不能少一点段子,多一点正经内容?

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发表于 2017-8-17 20:41:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
有个朋友,是当老师的,由于经常看笑话,被学生投诉了。学生说:"老师,你上课的能不能少一点段子,多一点正经内容?"
继续更新冷笑话,希望大家开开心心,工作顺利。
1.“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”“好。”“还没做呀,那我不要了。”

2.刚去超市买菜做饭,花了2973日元
我拿3473给收银员(3000纸币、473硬币)
她数了3遍确定是3张纸币后,愣了5秒
用计算器减了一下后
才把钱收进去
然后给我那个500的硬币时用复杂的眼神看了我一秒
中国式教育真是孤独求败
3.@叫我爹地啦:主审官:“堂下跪着的两人是谁!”判官:“肖麻,肖二郎。”主审官:“背……背着书包上学堂?”
4.屎壳郎气喘吁吁的推着屎球在路上走,被交警拦下。屎壳郎问:“我违章了吗?”交警说:“违章倒是没有,不过你现在是疲劳驾屎。”
5.我朋友在营建工地挖到的恐龙化石,目前已经确定是暴龙了,请附近居民小心。

                               
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6.领导在开会时强调:“只有生育,才能化解我国当前的人口老龄化危机。”记录员小雷在本子上写下:“生化危机。”
7.女友深情款款地问交往了三年的男友,
“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?”
男朋友说:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”
8.今天准备带着束腰去饭局,看会不会少吃两口吧。
9.被老婆打破头住院了,朋友们来看我时都在劝我,临床的一病友大爷也跟着劝我:小伙子,你这已经不错了!上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的!
听完大爷的话我当时就哭了:大爷,上个月的那个人也是我!
10.一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况,他说:笔试通过,面试通不过……
11.昨天接4岁的闺女放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿说:你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?
女儿回答:妈妈,你不要乱花钱!

                               
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不用查了,一支护手霜800多···

                               
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